Как отличить здоровые отношения и любовную зависимость?

Метафора любви как воздушный шарик, с ней легко и мы развиваемся. Созависимость же как раздутый шар, не дает никуда пройти.

О критериях любви и созависимости рассказываю я, Ангелина Сигал, психолог, действительный член ППЛ, автор канала «ПСИХОЛОГИЯ с Ангелиной Сигал», ведущая программы "Заметки психолога" на радио ЭХО МОСКВЫ в Самаре.

Вы можете посмотреть запись 5-минутного эфира или прочитать текстом. 

Добрый день, дорогие слушатели! С Вами Ангелина Сигал.

Сегодня об отношениях. Любовь, здоровые отношения или Эмоциональная зависимость, созависимость? Давайте сравним, чем они отличаются.

Созависимость – это специфическое состояние, которое характеризуется сильной поглощенностью и крайней зависимостью (эмоциональной, социальной, а иногда и физической) одного человека от другого. Это отказ от себя ради сохранения отношений, подчинение жизни и ресурсов одного человека интересам другого.

Как же отличить созависимость и здоровые отношения? Давайте рассмотрим критерии.

1. Пространство для роста.
   В здоровых отношениях есть время, место и возможности для развития. Не важно, что это, всегда есть свобода выбора своего пути. Найти новую профессию, работу, увлечения. Партнер не будет препятствовать этому выбору и скорее всего поддержит. Здесь отсутствует концентрация друг на друге. Мы можем быть вместе и нам хорошо, но, когда мы занимаемся своим делом, мы не теряем себя.
   Если же при разделении партнеров растет тревога, необходимость все делать вместе – это созависимость. В созависимых отношениях очень страшно, что партнер вырастит, станет лучше и уйдет, найдет кого-то другого, страх потери, недоверие.
   В здоровых же отношениях - не возникает чувства ревности и страха, что человек пойдет куда-то и бросит вас.
   
   
2. Доверие, открытость, свободная коммуникация. 
   Люди могут быть вместе, проводить выходные, вечера, отпуск, и при этом доверять партнеру. Быть раздельно – это не значит изменять партнеру.
   Открытая коммуникация – означает говорить о своих обидах, чувствах, о том, что что-то не нравится, что нарушаются ценности, границы. А также показать свои слабости, не боясь, что открытость будет использоваться против вас.
   В здоровых отношениях открытость. В созависимых – вранье, потому что есть страх, что партнер не поймет.
3. Границы. 
   Уважение к ценностям и убеждениям другого человека. Уважение к личным границам партнера. Право на границы, право говорить нет, оставаться одному. Это про здоровые отношения.
   В созависимых же отношениях любое «нет» воспринимается как «я тебя не люблю». Чтобы снизить конфликт, границы двигаются.
   Каждая сторона защищает свои границы изнутри. А в созависимых отношениях иллюзия, что люди должны догадываться, где начинается психологический дискомфорт другого человека, а не открыто общаться.
   Правило: чем раньше говорить о дискомфорте и ставить границу, тем лучше выстраиваются отношения. В созависимых отношениях этого диалога не происходит.
4. Возможность быть в одиночестве без потери комфорта.
   Все люди вынуждены разделяться. Это не про разрыв или конфликт. Командировка, свое хобби, дела.
   Здоровая позиция: «Мне очень хорошо с тобой, я счастлив с тобой, но мне и одному хорошо. И если качество жизни с тобою лучше, то я с тобою. Если хуже, то мне лучше одному».
   Однако при глубокой созависимости партнеры не могут находиться друг без друга физически. Любой раздельный интерес вызывает страх. Страх, что партнер поймёт, какой я не цельный, разочаруется и уйдёт. Любой интерес воспринимается как окончание отношений.
   Более сильный партнер контролирует слабого. Контроль и власть.
   В здоровых отношениях контроль – про безопасность. А когда проверяется все поведение партнера – это уже созависимость.
   В здоровых отношениях спрашивают «Как ты?», в созависимых «Где ты?».
5. Окончание отношений.
   Ни одни отношения не рвутся так ярко болезненно и не красиво, как созависимые. В здоровых отношениях – расставание происходит без сильной потери адаптации к жизни. Созависимые расставания – полный крах жизни «Я пропаду без него, не смогу жить без него» (это маркер созависимости).
    

Метафора любви как воздушный шарик. Представьте, что вам его подарили. С ним легко. А если он изменился в диаметре и стал 1 метр? Уже неудобно, никуда не войдешь.
А если раздулся на 2 метра, 3 метра? Ничего не сможете делать. Любовь дает в плюс. В любви всегда есть пространство для роста: учиться, иметь хобби, друзей, понимание, что вы идете своим путем.
Созависимость же, как раздутый шар – тормозит развитие.

Ангелина Сигал
Психолог, действительный член ППЛ

Консультации онлайн по видео связи
Со мной люди растут. Результат с 1-й сессии.
Психологический кризис будет пройден!