Личные границы. Как отказать экологично?

Когда что-то не нравится в поведении другого человека по отношению к вам, как обычно вы себя ведёте?

• Раздражаетесь, но при этом терпите, молчите, подавляя гнев, ничего не говорите, опасаясь конфликта? [да/нет]
• Злитесь, словесно или физически нападаете на оппонента, с криками и обвинениями? [да/нет]
• Спокойно разговариваете, проясняя человеку вашу позицию, делясь чувствами, и через просьбу с уважением обозначаете, что с вами так поступать нельзя? [А что, так можно было?☺]

Согласитесь, это совершенно разные стратегии проявления реакции несогласия. Первые две - крайние проявления нездоровых личных границ. Давайте разберем, почему.

1. Терпеть, страдать, молчать, подавляя чувства.

Это позиция Жертвы. Когда человеку что-то не нравится, а он терпит и не дает обратную связь другому, то по умолчанию он соглашается, что по отношению к нему так вести себя можно. Это дает информацию другому, что его действия верные. В результате другой продолжает себя вести так, как вел, не корректирует свое поведение. А вы страдаете, терпите, живя в этом внутреннем конфликте. Расплата за этот паттерн - страдания, возможно психосоматика, ощущение себя несчастным, прогибание своих границ и ущемление интересов.

2. Агрессия в адрес другого, нападение.

Это позиция Преследователя (или Тирана по треугольнику Карпмана). Мы сейчас не берем какие-то крайние варианты, когда на человека напали на улице и нужно, защищая себя, "дать в морду" и бежать. Речь о поведении людей, которое ущемляет ваши интересы. Конечно, защищать свои интересы и эмоциональные границы необходимо. Но форма, которая выбрана для этого, также важна. Ответное агрессивное нападение не ведет к гармонизации отношений, скорее усугубляет их. Это нездоровый контакт. Расплата: возможное чувства вины после, отсутствие близости, отвержение и одиночество (ведь с таким человеком могут перестать общаться).

3 вариант, когда можно спокойно и по-взрослому дать обратную связь человеку, обозначить свою позицию, поделиться чувствами, попросить изменить поведение, защищая свои интересы, умение договориться, сотрудничество - это здоровый и экологичный способ выстраивания контакта. Однако сказать просто, сделать сложно, когда так много страхов, нет навыка и опыта здорового взаимодействия. Поэтому люди ведут себя привычно и страдают от этого сами.

В процессе психотерапии человек учится выстраивать личные границы экологично и по-взрослому. Одна из задач психологов - помочь человеку распознать свои истинные потребности и интересы, а также чувства, когда эти интересы ущемлены. Научиться проявляться, заявлять о себе экологично. Взросление - одна из важных задач каждого человека. Психотерапия в этом процессе хороший помощник.

Поделитесь в комментариях обратной связью, отзывается вам проблема отстаивания своих личных границ?

#ПсихологиясАнгелинойСигал